Вспомнила о наличии у себя сетевого дневника, да и как то не думается сегодня на системном менеджменте. Вот решила написать что да как, что происходит вообще. Погода у нас в Латвии осенняя, мерзкая, скорей бы выпал снежок, но только лежал нормально и не таял такими стремительными темпами. Вообще хочется уже нового года, елки, подарков и тому подобного. Но уже как третий год все эти замечательные, веселые события омрачает сессия.У меня накопилось много не сделанных работ, это напрягает и я наконец начинаю шевелиться...пока не очень активно, к сожалению, но все же копашение какое то начинается.

Ну в общем тяжко как то в последнее время, на каждом шагу хамят, все ходят запаренные, вот решила пожаловаться тебе ЖЖшечка. Едва зародившийся оптимизм окружающие убивают на корню, какая то мрачная полоса что ли. Я понимаю, что не в сказку попала, но все же... Латвийское хамство это особенная вещь. У людей от своих проблем начинает медленно перекрывать ширму. Вся Европа недавно весело смеялась над аферой века, которую провернули предприимчивые жители города Мазсалаца, да, вот в очередной раз убеждаюсь, что фантазии и изобретательности, а одним словом, глупости в Латвии всегда было в избытке, в последнее время, она начинает хлестать фонтаном отовсюду.

В Риге установилась холодная погода, на улицу не хочется нос высовывать, но надо) На этой неделе я уже прогуляла два дня, психологическое состояние мое трудно поддается описанию. Кто то сходит с ума шумно и буйно, у меня же это проходит тихо и спокойно. Как я хочу скорее закончить учебу и уехать куду-нибудь, в Питер, к примеру. Зае*** все порядком, простите за мой французский. Держусь из последних сил, но боюсь, что моих человеческих сил не хватит, начинаю себя жалеть, становиться еще хуже. Себя жалеть нельзя. Из реальности пока не выпала, но что в ней происходит, понимаю с трудом, мне все видется какой то абстракцией. В себе не копаю, но все равно иногда начинает копать меня, какой то придурок с лопатой, засел внутри и иногда пытается задеть меня за живое. Это неизбежно. Я уже смирилась с этим придурком. Надо как то с ним уживаться, хоть он меня и страшно бесит, все равно он мой, родной. Думаю, зимой будет полегче, осень такая пора-загрузов и размышлений, никому не нужных. Прошлой осенью у меня была страшная депрессия,которую никто не признал и не заметил, даже обидно как то, кому она была нужна, никому вообще, мне даже ее жалко сейчас. А мне она в какой то степени даже импонировала, у меня в то время такие сны были красочные и живые, я даже выходила в астрал, а сейчас сны поверхностные, пустые, ничтожные. Я скучаю по тем снам...Я могла выходить из своего тела и гулять по своей комнате, пока мое тело лежало на диване, вот что с человеком может сделать депрессия, во всем есть свои плюсы. А какие я писала стихи, боже, насколько они были живые и настоящие. А сейчас вообще ничего не пишется, ну или очень редко...

Как же давно я здесь не появлялась, забросила ЖЖшечку совсем. Да просто в голове была полная каша, сейчас вот думаю, что накопилось достаточно впечатлений, что бы что то сюда начирикать.В июле и августе со мной было какое то мракобесие, полное отсутствие денег и желания выбираться куда то. Я начала курить травы, которые нашла дома,шалфей, базилик...Надо сказать неплохое развлечение, дешево и сердито. Развлекалась так же перепалками с мамой, что не скажешь о ней. Мне сейчас стыдно за это.Ну каждый сходит с ума по своему, параллельно писала криминальную комедия, в перерывах между депрессивными настроениями и вспышками радости. Короче, что творилось у меня внутри сам черт не разберет, сейчас я чувствую приближение конца лета и следовательно моего мракобесия. Недавно на сайте знакомств мне написала одна милая девушка, которая так же как и я искала приключений и новых впечатлений, как и я слегка повернутая на теме однополой любви.Так, позже допишу...

Сегодня в городе установилась ацкая жара и духота. Все мои соплеменники предпочли валяться дома как тюлени, но и мне, честно говоря, было немного мутно выходить на улицу. Радует только наличие приятного ветра. Сегодня я занималсь непривычным для себя делом, рукоделие это крайне непривычно для меня. Но так как я пообещала подруге сплести ей фенечку на память, она скоро переезжает в Петербург, то я где то пол дня не без энтузиазма провозилась с этим проектом. Фенечка получилась очень прикольная, с разноцветными колесиками, в общем, как это часто бывает, меня задушила жаба, фенечка мне реально понравилась, к тому же, это первая фенечка в моей жизни, надеюсь это не прозвучит пафосно, но я решила оставить ее в качестве памяти уже себе, а подруге я постараюсь сделать украшение еще лучше. К тому же я поняла, что я не так безнадежна как полагала. А так, вообще, день тянулся как старая черепаха и сколько я не пыталась проявить какую то активность дома, духота в сочетании с моей гиперболизированной ленью сделала свое дело и я засела за комп. А в данный момент за окном сгущаются тучи и сейчас ой как ливанёт, и скорей всего будет гроза. Ну этого стоило ожидать,так как такие душные дни обычно имеют именно такой финал. Надесь, это принесет долгожданную прохладу, а то у меня все домочадцы, включая собаку,просто вареные. Но на улице, если честно вообще творится что то страшное, без преувеличения, и это все происходит, так сказать, в прямом эфире, я пишу, а за окном такой ветрила поднялся, что впечатление, что сейчас будут валиться деревья, да, надо сказать, у меня ощущение приближающегося урагана,темно как в танке вдруг стало. Страшновато))) Ну посмотрим, что там учудит природа...

Ура! Ура! Я вернулась сюда, довольно много всего произошло, мне не хотелось это как то фиксировать, облекать в красивые слова, я просто жила, да в принципе, и живу сегодняшним днем. Что то меня огорчало, что то радовало, в голове бывало творилась полная неразбериха, все смешалось в одну большую кучу и я уже не могла определить, что же именно меня тревожит. Самая главная проблема конечно это ужасная безработица, которая накрыла нашу страну тяжелым покрывалом. Когда я слышу разговоры об этом, и вижу как другим людям тяжело найти работа, у меня невольно опускаются руки, и я не действую в этом направлении. Я понимаю, что часто ухожу в себя, теряю веру в счастливое будущее и все чаще прихожу в состояние некой апатии. Но я понимаю, что мои проблемы это ничто по сравнению с проблемами многих людей в моей стране, но все же эти мои небольшие проблемы доставляют мне довольно большой дискомфорт, хоть я и понимаю, что кому то живется хуже, я не привыкла радоваться чужому горю, я бы хотела радоваться своему счастью. Смотря назад на свою жизнь и свое поведение прихожу к выводу, что я была полной идиоткой, но было бы наверно странно, если бы я взглянув в прошлое отметила свой интеллект, это бы означало только одно, я начала деградировать... У меня есть конечно планы на будущее, я понимаю, что мне придется запастись терпением, но порой накатывает такое состояние-хочу всего и сейчас, а это естественно, нереально, и эта "безнадежность" иногда портит мне настроение. У меня сейчас довольно много свободного времени и это причина того, что я много думаю обо всем по-немногу. Как и все вещи, это не плохо и не хорошо, это так как есть. Часто обстоятельства бывают сильнее людей. Эти размышления, в принципе, не для публичного читателя, но мне просто хочется выговорится, а может, кто и найдет в моих мыслях что то для себя.

Надвигающая сессия, в вернее связанные с ней допуски, выбили меня из моего привычного ритма, товарищи, жж был заброшен, но я обещаю исправиться...

С ума сойти, +24 в столице) Пошла оформлять эталон(проездной на транспорт) в "Рижское сообщение", там духотень, очередь как за колбасой в 80 году, и ,что самое страшное, эта очередь практически не двигалась...Я решила, что завтра решу этот вопрос, ну нафиг, завтра хоть похолоднее будет, но очереди, я думаю, все равно не избежать...Боже, пошли мне машину, красненькую, импортную, с дисками и салоном и не очень старую...))

Так...пора бы уже что то начирикать сюда, последняя запись аж неделю назад. В Ригу ворвалась настоящая весна, еще совсем чуть чуть и к скромные почки на деревьях превратятся в юные листья. Впечатление, что мире наконец установился покой, никого не увольняют, не сокращают. Вот такие вот метаморфозы творит весна, портит все только фон телевизора, который не знает другой темы, кроме мировых экономических проблем...Что еще у меня хорошего кроме потепления в моем городе? Да странно как то себя чувствую, то есть просто не пойму, что я ощущаю...Скомканный какой то получился пост, но скоро будет лучше...

Последнее время нет слов, что бы написать что то, только рифма..

Не играй снова дуру,детка
Ты жестоко красива, поверь,
Только в духе бываешь редко
И свою закрываешь дверь

Ты твердишь, что всю жизнь одинока,
Что устала сама от себя,
Что пыталась уйти от порока,
Но была бесконечна борьба

Ты живи все равно, детка
Будет праздник, а может фурор
Одиночество вовсе не клетка,
Это ветром пьянящий простор

Русская рулетка-
Последняя забава
Там не нужно метко,
Лишних слов не надо

Кислый запах виски,
Солнце на восходе
Ты рехнулась, киска...
Револьверы в моде

Сегодня занималась покраской яиц, перемазала себя и кухню...) Ну получилось как получилось, вот фото на память,ведь завтра яйца будут съедены,а скорлупа выброшена...

Вчера завела еще один запасной блог, жалко, что не могу проводить в ЖЖ больше времени, просто боюсь, что вообще уйду из реальности, а на дворе весна, жалко ее игнорировать. Завтра уже в институт, 4 дневные мини каникулы завершились, ну и бог с ними, я больше люблю будни, праздники меня расхолаживают...)

Никому он не друг, не приятель
Он не любит весенний день
Он смотритель и хмурый Каратель
Он грехов полуночная тень

Он прощать не имеет права,
Ошибаться ему не дано
Никогда он не видел устава,
Просто знает, что так суждено

Те, кто ранят жестоко душу,
Чьи манжеты давно в крови-
Вы дрожите и страх ваш наружу
Вылетает как ворон в ночи

А Каратель, он чует страхи,
Знает всех виноватых в лицо
Белоснежные рвет их рубахи
И являет во сне мертвецов

Проникая в сердца их стальные,
Возвращает обратно боль
Не светлы побужденья, не злые,
Такова у Карателя роль

Ночь ступает вслед за днем,
Непрерывна жизни нить
Смех с тоской идут вдвоем
Это нам не изменить

Что от встречи до разлуки?
От находки до потери?
Не спастись,порой, от муки
Нам в объятиях постели

В окнах свет, навстречу ветер
Не с кем вновь поговорить
И грустят "большие дети"
Это нам не изменить

Я долго стояла в дверях
Одной ногою во мраке,
Другой в золотистых лучах
И ежилась в фирменном фраке

Мне страшно идти на свет,
Мне жутко внутри темноты
Меня уже будто нет,
Мой взгляд убивает цветы

Я в небо гляжу, где бог
В себя я смотрю, где пыль
Оставь меня, чертов рок,
Все страхи отныне быль

Не знаю кто ты и где,
Пришла бы, взяла меня за руку
На зло этой вязкой мгле
Вытягивай!!! Да хоть за ухо...

Давно уже хотела написать сюда свое мнение по поводу фильма "Стиляги". Если, честно ожидала чего то большего. Ощущала наигранность и фальшивость, понравилась исключительно музыка. К концу фильма интрига сюжетной линии ослабевала, все словно плыло по течению...Непонятно почему амплуа главного героя должно было быть таким, почему нельзя было понять, какие эмоции он испытывает в той или иной ситуации. Ну а Вам как?

Сегодня у нас в Риге настоящая весна, понимаешь. Я после института пошла погулять, грех дома сидеть, забрела в какой то магазин, реально рада этому, так как со скидкой купила классное красное нижнее белье. Потому пошла пожарила себя в солярие, а потом мне захотелось пить, ну думаю куплю пивной напиточек, а потом планировала заняться учебой. Да, удачки, голову снесло,жесть, главное не могу понять с чего, с какого то пивного напитка...Раньше даже водка на меня так не действовала, всегда мне много нужно было, эх весна...

Вот вчера ездила уточек кормить, все закончилось стихами..)

Как много уток на пруду
Курсируют всё парами,
У водопада я сижу,
Трубит он мне фанфарами

Вальяжно птицам кину хлеба
Кусочек маленький такой
Обходит утка кавалера
И в клюв, прости уж дорогой

Я за пернатыми смотрю,
Мне, право, интересно
Как водопад я трепещу
И с ним впадаю в детство

Вот пробегает ребетня
И мальчик восклицает:
Смотрите, квас, течет, шипя
И веришь- он то знает...