?

Log in

Собираюсь расстаться с девственностью, 25 лет как никак, чувствую, что пора, надо другие проблемы решать, а не с этим тараканом маяться. Вообще я ее очень ценю, можно уже понять по тому сколько мне лет. Жаль, что сейчас по любви это практически не происходит. Мне уже просто даже гинеколог советует.

Tags:

Не прошло и пол года и вроде установилась весенняя погода, о даже в рифму получилось. Суши это конечно хорошо, но сложно наестся, хорошо хоть пока аппетит не сильно беспокоит. В голове небольшой сумбур, то я собираюсь переезжать на другую квартиру, то нет, вообщем что то должно вывести меня из этого состояния. Жить с родителями тоже уже вряд ли возможно, к хорошему быстро привыкаешь, да тут тоже дофига недостатков и в любом другом месте(наверное), но если учесть, что в конце мая я буду отчаливать - то мне думается, ааа не знаю..
Так и думала, срыв был. Пожелаю в Новый Год, что бы мое состояние психологическое и моральное стабилизировалось. Ну, да еще месечные на носу, тоже зло. Надо будет сходить к эндокринологу и гинекологу.

...

Привет, дневник. Накопилось много мыслей. Вот и прошла конференция, которая наводила ужас. Да, к ней действительно стоило более менее подготовиться, так как жури было беспристрастное. Я считаю, что на данном этапе с поставленной задачей справилась, и хорошо, что есть куда расти и что дорабатывать, а то было бы слишком просто. Не хочу оценивать темы и выступления других, так как думаю, что теперь они повергнуться более серьезному изучению. Купила наконец книжку для подготовки к английскому, в душе появляется уверенность на счет того куда мне направиться после учебы. интуиция подсказывает, мне что ее надо слушаться, советы других конечно хорошо, но своя интуиция гораздо лучше, по крайней мере, в случае неудачи или каких то проблем винить я буду только себя, а с этим я справлюсь. Для неприятно понимать, что я пошла у кого то на поводу и проиграла, это чувство, от которого мне хочется отойти. Нет ничего страшного если человек сделает в жизни какие то свои ошибки, но в основном,в случае когда человек руководствуется своими собственными убеждениями, и реально прочувствовал и продумал всю ситуацию, выходит картина получше. Жизнь она ведь во многом создается самим человеком, проплыть всю жизнь по течению, я не обязана считать, что так надо и я так не считаю. Неожиданности и плавание по течению это в любом случае неизменный элемент жизни, как бы ты от этого не уходил, это все равно придет, это приходит само, так зачем же посвящать этому всю свою жизнь.Радует, то, что у меня есть определенный план, единственное, что мне необходимо обуздать свои нервы и мозги, что бы не переживать по пустякам, это вообще, практически самое трудное. Скоро Новый Год и не хочется загружаться негативом, не хочется ни с кем ругаться и конфликтовать, Год Дракона, мой год, был испытанием на прочность, весь год я ощущала себя под постоянным наблюдением дракона,сейчас он отдает свои права, ничто не длится вечно. Время - самый важный фактор жизни, с помощью времени возможно все, из за его отсутствия невозможно ничего. Уметь управлять своим временем, один из самых полезных навыков.
С братом лучше не говорить, это его неразборчивое отношение к людям всегда было и видимо всегда будет. Не нравится, когда у людей 7 пятниц на неделе, когда их отношение к жизни при всей серьезности несерьезно, это ведь тоже очень банально.

четверг

Привет, дневник. Вот уже почти проснулась, еще один тяжелый в моральном плане день. Идет мелкий снежок, как будто кто то посыпает белоснежным кокаином утренний город. Ветра почти нет, небо в бело-серой дымке. Ожидание неприятно никому, занимаю себя как могу, делаю все, что могу и даже то, чего не могу. Какие то мысли надеюсь, созреют к вечеру, опять захотелось написать какую нибудь прозу, лучше бы поработала, говорю себе я, пока не могу, не лезет работа в голову, ну а если не лезет то и не надо пока себя насиловать. Всему свое время.Скоро надо будет покупать подарки, с одной стороны я люблю это дело, с другой, неприятны моменты когда твой подарок оставляет равнодушный или не нравится. Получается, что подарки я покупаю больше для себя и ориентируясь больше на свой вкус, ну так ведь делаю не только я. Заранее ничего не продумываю, получается экспромт, что приглянулось в магазине - то и беру. Сейчас собираюсь придумать как починить одну хрень, вот уроды, делать не умеют, руку из жопы, одним словом.

Тема

Немного философии. Люди всегда видят в человеке не то, что есть, а то, что хотят видеть. Я например заранее не обольщаюсь на счет людей, я знаю, что человек вряд ли будет таким как мне хотелось бы и я даже прихожу к тому, что пусть человек будет таким как есть, все равно же потеряешь кучу нервов, расшатаешь нервную системы ему и результат -0. Так зачем же делать эти вещи, заранее зная, что все останется по прежнему. Есть единственный выход , когда кто то не нравится или кто то надоел, нет, не убить его, просто найти путь отступления, найти всеми возможными и невозможными способами лазейку, что бы разойтись, даже, когда вы близкие люди, даже когда нет материал. возможности, даже если всего этого нет, другого выхода тоже нет, все это может появится, если нажать на потайную кнопку в глубине своей головы и сердца. Я пишу сейчас для себя, и пусть, как мне говорят, меня в отдельной жизни ждет просто что то невыносимо жуткое и гадкое, постоянные проблемы и материальные трудности, пусть мне это все говорят, и я даже скажу этим людям спасибо за такие слова, ведь предупрежден, значит вооружен. А если вдруг они не правы, я конечно, понимаю, что мне говорят люди, умудренные собственным опытом, у них нет никаких сомнений, что их жизнь показатель и мерило всего, это мерило их жизни. По себе скажу, что там, где я находила какие то трудности, не все делали тоже самое, следовательно, дело в характере, дело в отношении к жизни, дело в том, что какие то вещи один человек легко переносит, а другой нет и так будет всегда. Нет никаких общих мерил, как бы люди не были бы убедительны, их не может быть чисто логически, следовательно, мне не стоит на это покупаться, ой не стоит. Но это и не значит, что необходимо отметать все советы и критику, ведь человек не может быть прав всегда и на 100 %, если он думает, что все же это так, то вот уже первый, достаточно серьезный вопрос, в котором он ошибается. По себе замечаю, что сложность жизни в том, что практически все мнения можно обосновать, это ужасно с одной стороны, так как недоброжелатель может использовать это против тебя, и прекрасно, если постоянно использовать эту технологию. Конечно, ты будешь выглядеть полным циником, прагматиком и не найдется такого идиота, который сможет тебя полюбить, но ты не допустишь роковых ошибок, если воспринимать жизни как игру без правил, то именно те внутренние правила, которые помогут победить в этой игре, причем 100 процентно, в софистике я уверена на все сто, это очень сложное искусство, опять же, говорю о том, что это отворачивает от человека добрую половину человечества, но у каждого есть право выбора. Жертва - это то, на чем строилась моя жизнь до сегодняшнего времени, я была абсолютно уверена, что отказавшись от чего, я получу именно то, что хочу. Но сейчас я немного растеряна, так как жертвовать внутренне не хочется, я не понимаю, отчего во мне такие изменения. Большая часть времени теперь у меня уходит на то, что бы разобраться в себе, и эти разборки очень мучительные. Если я перестала жертвовать, то что же я не знаю чего хочу или я хочу всего? Нет, в этом возрасте надо уже понимать эти вещь, многие скажут со стороны, но только они умалчивают, что многие из них до сих пор не понимают есть ли у них ответ на этот сакраментальных вопрос. Жизнь дает человеку много свободного времени, вот сейчас, например, я использую его так, накопилось много разнообразных соображений, очень очевидных, на первый взгляд, но когда они внутри, они склонны слипаться в какую то кашу.
Я задаюсь еще таким вопросом,когда задевают самолюбие человека, почему не другого выхода, что бы восстановить собственное равновесие, кроме как задеть самолюбие другого, как это иногда надоедает, так как самолюбие иногда задевается слишком часто, в основном, как не прискорбно случайно, а ждешь, так ждешь достойного противника, который стал бы высчитывать каждый свой шаг в отношении тебя, был бы умен и коварен и в конце концов дал бы тебе возможность проявить себя по полной программе, а не просто помахать кулаками от банальной раздраженности и самозащиты. Надо уметь управлять собой, для меня, нет ничего сложнее, я управленец по образованию, но иногда выхожу из под собственного контроля, поддаюсь внешним воздействием, а зачем, я не должна этого делать, это преступление против самой себя. Зачем жизнь все время проверяет мою способность управлять собой, кого она хочет из меня сделать, что мне уготовано, если я постоянно прохожу испытания огнем и водой.... Узнаю, наверное. Может я просто слишком противоречива, как мать иногда сказала, что я заумная, даже обидно как то стало, это мою оружие, занудство тоже иногда помогает. Самое главное мое достижение - это сознательный отказ от алкоголя, мне это не надо, мне от него противно и плохо, он разрушает меня изнутри, отравляет мой и без того ослабленный организм и иссушает мозги. Никакое количество алкогольных "друзей" никогда в жизни не окупить того вреда, что я нанесу себе, этом жизнь меня научила. пофиг, что я немного курю, я не идеальна и очень люблю себя такой, стараюсь любить, вопреки моему стремлению к перфекционизму. Я удивляюсь, как люди даже 30-ти годам не понимают этого. Юмор - великое искусство преодоления практически любых трудностей, даже, если окружающие слишком задерганы, что бы оценить его по достоинству, а так чаще всего бывает, можно просто посмеяться над чем то сам с собой, это уже поднимет жизненный дух и настроит на нужный лад.